Rinuncio al mio corpo e mi abbandono al tuo, rinuncio alla mia anima.

Sei il vuoto nel mio cuore, il limite nel mio pensiero.

-Efraim Medina Reyes-

A volte l'istinto è più forte della voce che dentro di noi ci dice cosa vogliamo veramente,cosa abbiamo bisogno di avere per essere felici. A volte fissi insistentemente quello che non puoi toccare e dopo esserti insultata e arrabbiata con te stessa lo tocchi comunque,ti rimane addosso il peggiore dei sensi di colpa. Non hai controllo,non hai capacità di gestire nemmeno qualcosa di così banale. Tutti mangiano senza preoccuparsi,senza sentirsi uno schifo..ma tu no. Tu sei li,di fronte al frigo alle tre di pomeriggio e alle tre di notte..ci sei anche quando non ci guardi dentro perchè con la mente ti trovi comunque lì. Ormai è l'incubo,scappi,ti dimeni,senti la pelle strapparsi e lo stomaco urlare,nemmeno il sonno ti conforta più. Ricordi a memoria i cambiamenti di peso avvenuti durante la settimana e non piangi perchè ormai non ha più importanza. Sei li,se sempre li e non hai fatto passi avanti..sei solo più debole e più incapace. Sogni lo stesso da una vita e il tuo sogno è lo stesso che ti deteriora poco a poco mentre cerchi il tuo autocontrollo tra abbuffate e vomito accidentalmente caduto sui tuoi vestiti. Se la mia vita è fatta solo dal cercare di farmi rincorrere da Lei so che non sto ancora facendo abbastanza. Voglio correre davvero,voglio sentire il Suo respiro sul collo che odora di caffè e di organi malandati. Voglio avere paura,voglio arrivare alla fine e guardandomi indietro capire che mi sono spinta al limite più di chiunque altra. Voglio far uscire allo scoperto le stesse ossa che pugnaleranno la mia carne,quando alla fine,in un vicolo cieco riuscirò a guardala negli occhi sorridendo soddisfatta.

This is the starting of my greatest fear.

Questo è l'inizio della mia più grande paura.




Non so se qualcuno ha notato la mia assenza,spero di esservi mancata almeno un po. Voi avete lasciato un vuoto assurdo. Sono caduta nal più profondo dei baratri..giorni e giorni di abbuffate fino a che non riuscivo nemmeno più a camminare per quanto mi sentivo piena,sono stata ubriaca quattro giorni su sette e mi sembrava l'unico modo di superare tutto. Non riesco a vedermi così ingrassata,l'unico modo è il solito.
Familiare,ingiustificabile,straziante e maledettamente necessario. Smettere di nuovo di mangiare come una scrofa,ricominciare a far scendere il numero sulla bilancia.

Aveva sprecato la parte migliore delle sue energie, tentando di essere all'altezza dell'immagine di sé che si era creata nella mente.

 cit.Paulo Coelho

54.3
Sono soddisfatta,se non mangerò molto per il resto della giornata penso che riuscirò a scendere ancora. Il
D.A. di ieri
Colazione: caffè e poco latte zuccherato (70 kcal)
Pranzo:100 gr di gelato al pistacchio (200 kcal)
Cena: 2 fette di pizza alle verdure (500 kcal...credo)
tot.770

D.A. di oggi:
colazione-
pranzo: una pesca (45 kcal)
spuntino-
cena: ..
Domani e dopodomani starò da un'amico per Ferragosto..con altre 20-25 persone. Faremo tutto insieme..per tutto,come sapete,intendo mangiare. Non so come mi comporterò ma non ho intenzione di rendere vani gli sforzi di questi ultimi giorni. Non mi importa se dovrò sentirmi dire ''oddio,perchè non mangi? Mangia qualcosa,mangia questo,mangia quello'' farò finta di star male di stomaco. Mi mancherà non scrivere qui ogni cosa ma leggerò i vostri commenti (se vorrete lasciarmene) dal telefono. Risponderò e passerò su tutti i vostri blog appena tornerò a casa. Ora,perdonatemi,ho troppo da organizzare per domani e non ce la farei. Vi abbraccio forte.

Trascorro le giornate cercando di farmi più piccolo, più accettabile, e mi va bene, perché la sera posso sperimentare il mondo nel modo in cui lo sento. Con una furia indescrivibile e una tristezza insopportabile e una passione senza misura. -"Grey's Anatomy"-

Sentiva il bisogno di abbandonare il proprio peso sul corpo di qualcun altro, come se fosse improvvisamente diventato insostenibile per le sue gambe da sole.

-P.Giordano.

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/stati-d-animo/frase-114695?f=w:2198>da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/film/g/grey-s-anatomy/citazione-113897?f=w:1351>

New moon.

E torni sempre ad uccidere il suo cadavere, quasi temessi lei possa risorgere dalla polvere in cui l'hai gettata e diventare splendida farfalla.  

-B.Brussa- 

La bilancia segnava 54.4 kg..ero felice,il mio stomaco non ingeriva cibi solidi da questa mattina. Mi sentivo stranamente affascinante,meno goffa,piena di controllo..quasi superiore,lo ammetto. Volevo far durare quella sensazione ancora per un pò..non potevo sperarci davvero.
L'ho visto..sicuramente capirete di chi parlo,l'incubo..il mio male di vivere. E' inquietante quanto quel ragazzo riesca a farmi entrare le sue parole nella testa facendomi divorare dalle stesse.
Non gli avevo rivolto la parola,eravamo seduti vicini per puro caso..sento la sua voce dire alla mia migliore amica (60 kg e alta quanto me) ''ma tu? grassa? Bì è grassa!!!'' mi sono girata,il senso di nausea nei suoi confronti era così forte perchè probabilmente la voglia di vomitargli in faccia il nulla che avevo mangiato mi avrebbe riempito di gioia per i prossimi 20 anni. Non ho risposto,so che avrei dovuto ma sarebbe stato inutile.
Sono corsa a casa,volevo distruggermi e l'ho fatto..ora mi sento uno schifo. Non so quanto io sia riuscita a mangiare durante la mia abbuffata ma so con precisione di aver rovinato la giornata.
Voglio ucciderlo,non riesco più a sopportare l'idea che lui e le sue ossa possano ripresentarsi davanti al mio corpo grasso e ridere di nuovo di me. Mi ha distrutto così tante volte che penso ci goda,sicuramente ci sta prendendo gusto..mi faccio più schifo io che uso queste scuse del cazzo per abbuffarmi.

È sempre più forte di me. Lo è sempre stato. Perché a lui basta una parola per farmi male. Anzi, anche meno: una parola non detta, un silenzio, una pausa. Uno sguardo rivolto altrove. Io posso sbraitare e dimenarmi per ore, passare alle ingiurie, mentre a lui per stendermi basta una piccola smorfia, fatta con un angolo del labbro.
 -Fabio Volo-

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/comportamento/frase-177173>

Look into my eyes,it’s dark inside,it’s where my demons hide.

cit. titolo ''Demons-Imagine Dragons.''

Chiudo la porta, apro l'acqua al massimo, soffoco quel rumore così che nessuno possa sentire più niente. Lo specchio mi mente, dimmi che riesci a vedere.
Rendimi pelle e ossa. Sto sempre in ginocchio per te. Fermati come se fosse giusto. Sembrava tutto così grande. Lascia perdere, non sento niente. Fa male soltanto un pochino. Mi sento ancora una merda e credo che adesso non riusciresti a riconoscermi. E' più facile arrendersi e più difficile ammetterlo.
Mi stai spingendo, mi stai fottutamente spingendo! Rendimi pelle e ossa. Tu vinci sempre, vinci sempre. Ridendo come se funzionasse; sanguinando come se non facesse male. Sbattendomi al tappeto anche se ho bisogno di te. Facendomi a pezzi..
Skin & Bones - Marianas Trench.

Non ci sono grandi novità,il peso è sui 54.8 ma ne sono felice dato che ieri mia nonna mi ha fatto letteralmente ingozzare come una vacca da fiera. Non ho potuto vomitare,non ci riesco quando so che qualcuno potrebbe sentirmi..
Oggi molto probabilmente non mangerò,mi limiterò a bere caffè e bevande varie..rimanendo comunque sotto le 500 kcal. Spero in un 53 per Sabato. Voi come state? tra poco passerò sui vostri blog..è il metodo migliore per distrarmi dalla fame. Vi abbraccio,siate forti. <3


Io non ho idee, ma ossessioni. 
Le idee può averle chiunque. 
Le idee non hanno mai fatto sprofondare nessuno.
-Émile Michel Cioran.

"Qualcuno la salvò, ma chi ha iniziato a morire non smette mai di farlo."

-cit. di Alessandro Baricco-

 Ho sognato la bellezza per lo più a occhi aperti. Ho sognato di diventare tanto bella da far voltare le persone che mi vedevano passare. -M.Monroe-

Wake me up when September ends.

Sola, chiusa in una stanza, in compagnia solo dei propri pensieri, una finestra sul mondo, la paura di aprirla, la tentazione di chiudere la tenda per sempre. Progetti e sogni danzano allegri da ogni angolo, a volte un sorriso li accompagna, ma presto si spengono, si sciolgono e scivolano lentamente nel buio, la verità è sempre dietro alle tue spalle e compare rumorosamente infrangendo le speranze. Appare la paura e l'angoscia e silenziosamente ti consumano, lentamente, a volte anche inconsciamente, e senza accorgerti domani potresti essere solo polvere, essere spazzata via e non ritornare mai più indietro... La luce si spegne, la finestra ormai è irraggiungibile, lei ha vinto, ormai sei sua per sempre.

-D.Drescig.

54.7

D.A. di oggi;

Colazione: 100 ml di latte e caffè zuccherato. (90 kcal)

Pranzo: -

Spuntino:Caffè+1 cucchiaino di zucchero. (20 kcal)
Cena: ... 

tot.110kcal (da aggiornare).

Vi lascio questa bellissima canzone,spero che vada tutto bene per voi..un forte abbraccio.

-Bì.

Anorexic Beauty.

Dita fragili e sigarette sottili,è così difficile distinguerle le une dalle altre.
Lei non ha ancora parlato.
Hai messo la mano su di me,bianco pallido su nero.
Quegli occhi vorticosi;Beh, comincio ad affondarci.

La ragazza dei miei incubi,erotica e dalla faccia scheletrica.
La ragazza
Dei miei
Incubi.

Bellezza anoressica,


Perfezione peso piuma,


Dea Sottopeso.

Pulp-Anorexic Beauty.

55.5 ...come ho fatto a pesarmi all'una di notte senza morire sulla bilancia? sono stremata..ma non per questo mollerò,finalmente ho il mio computer..come nuovo (si,si era rotto). Senza i vostri blog mi sentivo persa..ho scritto ogni volta che ho potuto ma non è stato facile trovare il tempo e soprattutto il modo di restare sola per non farmi vedere. Comunque,ora non ho più questo problema. Il mio D.A. domani non supererà le 500 kcal..
oggi ho distrutto la mia gola,penso di aver fatto danno perchè da quando ho vomitato quello schifo di wurstel fa male anche bere..vabbè,spero in una miracolosa guarigione per domani. Vi abbraccio tutte,vi sono vicina.
Baci,
-Bì.

''Pensa a me e immagina di poter volare, di essere leggera..

..puoi galleggiare dolcemente nell'aria, se lo desideri, serena, calma e al sicuro. Puoi volare via e lasciarti alle spalle tutti i pesi, le preoccupazioni e le paure. Immaginalo.. è proprio una bella sensazione.. Quando ci rivedremo ti ricorderai di questa sensazione e vorrai raccontarmi la verità perché quando dici la verità senti un grosso peso che ti vieni tolto dalle spalle. Io ti saluterò e tu ti sentirai leggera come una piuma, come se stessi galleggiando dell'aria. ''

The Mentalist

NON DOVEVA ANDARE COSì.

Lui sarebbe tornato ed io sarei uscita di casa lasciandolo svenire dallo stupore. La sua prima frase doveva essere cullata da un velo di inquietudine,sorpresa e disgusto..i suoi occhi avrebbero percorso il mio esile corpo in fretta riuscendo a contare le costole,custodi dei miei organi lenti e distrutti dai lunghi digiuni. 

'Ma come ti sei ridotta?''

Questo avrei voluto sentire. Volevo che si notasse il terrore negli occhi di chi guarda in faccia la morte. Di chi guarda in faccia la persona che voglio essere e che ancora non oso diventare. Avrebbe passato l'intero appuntamento a chiedersi come facessi a riconoscere la bellezza in un elegante mosaico di ossa,di fosse e lividi violacei dipinti sulla pelle pallida e occhiaie scavate,sempre più nere come l'abisso nel quale sprofondo tutt'oggi senza freni. 

Sa comunque tutto di me,tutto tranne questo..la mia più grande delusione è quella di aver sprecato il momento perfetto per lasciare tutti lui a bocca aperta.

Devo rivedere la persona più disonesta e spregevole che io abbia mai conosciuto,ma l'unica che sia mai riuscita ad amarmi in tutto. 

Volevo scomparire tra le sue braccia,sentire le ossa del mio corpo pungerlo per vendicarsi del giorno in cui mi lasciò sola dopo avermi giurato di non abbandonarmi mai. Volevo dimagrire,tanto,volevo avere un'aspetto malsano e morente,queste sono le mie colpe. Glie le lascerò mangiare domani su un piatto d'argento,mangerà solo lui perchè io,come al solito,non ho intenzione di riempire il mio stomaco.

Quanto sai di te stesso se non ti sei mai battuto? -Fight Club.

D.A. di oggi:

Colazione-Caffè senza zucchero (0 kcal)

Pranzo-  - 

Spuntino- 

Cena- 

Vi terrò aggiornate,ma spero di rimanere sotto le 500 kcal.

-Bì.

 

“fame che cresce dentro e morde alla gola.”

Pensavo di potermi staccare da tutto questo,a quanto pare mi sbagliavo. Mi hanno costretta a mangiare come una persona sana per non so quanto. Sento il cibo che risale su,mi sento piena e pesante,il senso di nausea e orrore,disgusto che mi assale quando capisco di aver esagerato veramente. Non potevo permettermelo. Ho mandato tutto all'aria,il ciclo ci ha messo il carico ed ora la bilancia è lo strumento più infernale che io abbia mai visto. Non mi peserò,neanche sta volta. Sono un totale disastro,ho deluso me stessa e chi mi sosteneva. Non posso andare avanti così. Da adesso ricomincia tutto,ne ho bisogno. Non ricordo nemmeno come ci si sente quando lo stomaco vuoto brontola e le gambe dopo ore di step implorano pietà..voglio distruggermi,non mi importa. 

 “La prima cosa è il mio nome, la seconda quegli occhi, la terza un pensiero, la quarta è la
notte che viene, la quinta quei corpi straziati, e la sesta è fame - fame che cresce dentro e
morde alla gola e scende sugli occhi,la settima orrore, l'ottava i fantasmi della follia, la nona è carne e la decima è un uomo che mi guarda e non mi uccide.

Se solo riuscissi a parlare, se solo ci fosse ancora un po’ di vita in me, gli direi che dovevo
farlo, che non c'è pietà, non c'è colpa in questo inferno e che né io né lui ci siamo, ma solo il
mare, l'oceano mare. Per favore. Ma non riesco a parlare. Lui non si muove da lì, non toglie
i suoi occhi dai miei. E non mi uccide.
Finirà mai, tutto questo?
C'è un silenzio orrendo.
Non sento più fame né sete né dolore. E' solo tutto un'immensa stanchezza. Apro gli occhi. Quell'uomo è ancora lì. Li richiudo.
Ammazzami.” 
—A. Baricco.
{Avrete capito che la figura dell'uomo per me rappresenta Ana,spero che lascerete un piccolo commento,è da molto che non scrivo,mi mancate.}

Panico.

Panico.
Non so come comportarmi. Sono persa,da due giorni non controllo il mio stomaco,la fame. Il peso sulla bilancia aumenta e questo mi fa impazzire,sento la testa esplodere. Sto perdendo. Non salgo sulla bilancia,non ora. Non ho idea di quanto sia aumentata..se lo sapessi avrei voglia di strapparmi la pelle di dosso solo per pesare di meno. Vorrei poter dire ''da ora digiuno'' ma so che stasera mangerò. Me lo sento,non devo ma lo farò perchè sono una cretina. 
Stupida,idiota,cogliona,ingorda,golosa del cazzo. Non voglio rimanere uno schifo,non accetto tutto questo. Non merito un corpo così pieno di grasso e imperfezioni.

Mi sto praticamente piangendo addosso da nonsoquando,ogni consiglio ammazzafame è ben accetto.

Stupida,idiota,cogliona,ingorda,golosa del cazzo. A stento riesco a respirare,tutto questo grasso mi stringe a tal punto da farmi morire poco alla volta.
Voglio dimenticare questa sensazione,voglio dimenticare come ci si sente ad essere vista come ''quella vacca lì''. 

54.8

La giornata è iniziata con uno schifo di fame che mi tortura ancora adesso.  Non devo pensarci o peggiorerò le cose, ho così tanta voglia di un'altro biscotto che mi staccherei un braccio pur di mangiarmelo. 

Il D.A. di oggi è disastroso,non mi peserò di nuovo perchè temo di morire sulla bilancia per la delusione.

Colazione: Una prugna (30 kcal)Un biscotto (50 kcal)

Pranzo: 2 fette di pancarrè (154 kcal) insalata di pomodorini e cetriolo condita con aceto (31 kcal),3 cucchiai di fiocchi di latte (85 kcal)

Spuntino:

Cena:

tot.350 kcal

 Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame.  Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. Non ho fame. 

Perchè ho ancora così fame? Sono un totale fallimento.

p.s. Vi mando un fortissimo incoraggiamento per la giornata di oggi,tenete duro. Passerò sui vostri blog e commenterò non appena sarò più di buon umore. <3

-Bì.

Tutte le emozioni, e quella in particolare, erano respinte con orrore dalla sua mente fredda, precisa. {ArthurC.Doyle}

Ieri è stata una giornata infernale. 

L'ho visto,abbiamo parlato e ha pensato bene di farmi la domanda ''ehi,quanto sei ingrassata? 5 o 7 kg?'' io non capisco se lo faccia apposta o se veramente mi vede una palla di grasso. Ora ho due voci nella testa,la prima mi dice di non mangiare,che devo farlo per me e che posso farcela..la seconda è la sua che mi insulta e mi scoraggia...Dio Mio,sono una fallita.

Ieri mi sono tenuta a meno di 300 kcal ma maledetto gelato,quanto era buono,ci sto ancora pensando,ha rovinato tutto.

D.A. di Oggi:

-Colazione: -

-Pranzo: Mezza ciotolina di Fiocchi di latte (100 kcal)

-Spuntino:-

-Cena:-

Ceno fuori,speriamo di riuscire a resistere.

Voi come state? spero bene. Vi mando un bacio.

-Bì.

I want a perfect body,I want a perfect soul.

Ho fame.

Ho deciso che oggi non mangerò,mi limiterò a bere qualcosa di poco calorico. Non ce la faccio più,sono abbattuta.  Penso di potercela fare,basta impegnarsi un pò più del solito..uscirò presto e farò le faccende di casa,non voglio pesarmi domani e sentire la vocina nella testa che mi dice ''Sei una schifosa vacca grassa,dovrebbero portarti al macello..inutile.''

Il ciclo sta andando via,così come il gonfiore che mi ha causato,bene.

 Sto pregando di non incontrare lui quando uscirò...se proprio devo vederlo spero almeno che tenga i suoi pensieri sul mio aspetto per se,non voglio sentire una sola parola. Non voglio che la poca motivazione che mi è rimasta voli via per un'idiota. 

Per ora:

Colazione:Caffè senza zucchero.

Pranzo: -

Spuntino: -

Cena: schifo,schifo,schifo. gelato (200 kcal)

Per quelle di voi che stanno passando un momentaccio ma anche per quelle che vanno avanti alla grande,tanti abbracci.

-Bì.

“Era stanca, di quella stanchezza che sa dare solo il vuoto.” — P.Giordano

Run away,lost my mind.

Sto veramente perdendo me stessa,non mi riconosco più ma nemmeno ho voglia di fare qualcosa per cambiare tutto questo. L'unico ragazzo che voglio ieri mi ha detto esplicitamente che sono una vacca,perfetto. La cosa dovrebbe motivarmi eppure mi sento più indifesa di prima nei confronti della fame..non posso farci niente,quando sono triste mi sfogo sul cibo e la mia bilancia me lo sta facendo notare. Peso 55.6,sono gonfia per il ciclo,sto male. Anche oggi ho mangiato,mi sento in colpa,non riesco più nemmeno a vomitare perchè le mie tonsille si sono infiammate da morire..vorrei squarciarmi il ventre,giuro.
D.A.:
-4 ravioli con ricotta e spinaci (130 kcal)
-100 gr di piselli bolliti (70 kcal)
-250 gr di pomodori conditi con aceto (50 kcal)

Cercherò di non mangiare a cena o almeno di regolarmi..ma sarò fuori con gli amici e in pizzeria è difficile resistere...vabbè,io ci proverò. Vi terrò aggiornate,un abbraccio fortissimo a tutte voi.
-Bì.

“Rain, rain, rain, drowning me.”

Stamattina mi sono svegliata più frustrata del solito,tutto va a rotoli..non dimagrisco di un grammo,ma almeno nemmeno ingrasso. Un ragazzo con cui sono stata un anno e di cui sono tutt'ora innamorata si è fatto vivo dopo un pò..anche abitando vicinissimi non ci parlavamo più da tempo,questo come potete immaginare ha creato in me una confusione non indifferente. Il 21 andrò in un campeggio con dei miei amici..sono obbligata ad andarci ma nemmeno mi dispiace. Senza genitori potrò anche non mangiare nulla,nessuno se ne accorgerebbe. E' una buona occasione,lo sento. Mentre aspetto il 21,prendendo spunto da uno dei blog che seguo,ho deciso di scegliere cosa mangiare un giorno prima in modo da controllare meglio le kcal ed attenermi ad un programma basato sugli impegni che avrò in giornata e sul cibo che ho a casa.

Per domani:

Colazione: Acqua e succo di limone. (15 kcal.)\Caffè senza zucchero.

Pranzo: 200 gr. di pomodori conditi con aceto. (50 kcal.)

Spuntino:Banana (70 kcal)  o Granita al limone (20 kcal.) -a seconda di ciò che preferirò mangiare (: - 

Cena: 200 gr. di fagiolini bolliti con un cucchiaio d'olio (130 kcal.) o un estatè (90 kcal).

Massimo 265 kcal.

Mi sembra un buon menù e non credo che sentirò la fame..alla fine mangerò abbastanza!

Speriamo che fili tutto liscio,sono molto stressata e stanca..i miei genitori litigano ogni volta che possono ed io sono così nervosa che devo uscire per non sentirli. Mi danno troppo fastidio. Comunque non mi devo lasciar condizionare da certe cavolate,devo impegnarmi di più e non ho scuse. 

Speriamo bene,vi abbraccio forte.

-Bì.

It's like a dark paradise.

Per una volta voglio concentrarmi più su chi mi legge che su di me..io in fondo sto andando bene.

Spero di cuore che tutte voi riusciate a raggiungere i vostri obbiettivi..vedo molte ragazze dei blog che seguo molto determinate. Non lasciatevi buttar giù da qualche abbuffata,tutto passa,a tutto potete rimediare con un po di impegno. So che non è facile,lo dico perchè io per prima tante volte mi sento abbattuta e stufa di tutto questo..solo che penso che è meglio soffrire un po la fame o essere stremate dall'esercizio fisico che guardare foto di ragazze magrissime e sapere di non poter essere altrettanto bella. 

Siamo più forti di quanto crediamo,noi ce lo stiamo meritando.

Consiglio a tutte voi questa canzone,un abbraccio.

-Bì.

Summertime sadness.

''I golosi si scavano la fossa con i denti.'' [cit. Henri Estienne.

Ieri giornata infernale,penso di aver mangiato veramente troppo anche per una persona dalle normali abitudini alimentari. Sono stata a casa di mia nonna per il suo compleanno,vi dico solo che a metà giornata il mio stomaco implorava pietà..non sono nemmeno riuscita a vomitare qualcosa perchè mi sentivo troppo osservata in quella casa del cazzo. Ora voglio solo piangere,sono stata da lei anche per pranzo e colazione..volevo scappare. Per colazione ho mangiato un cornetto integrale..a pranzo ho finto di stare malissimo e hanno avuto pietà,mi hanno permesso di non mangiare. Ora andrò a pesarmi,devo farlo per forza. Le kcal di oggi sono già 190. Non credo che avrò il coraggio di mangiare qualcos'altro,berrò solamente. Mia madre non fa altro che innervosirmi,lei è perfetta e giustamente deve venire a rompere le palle a me se non mi vedo bella,ma cosa vuole? Probabilmente se stesse zitta i miei problemi sarebbero dimezzati.
Devo trovare le forza di digiunare,così non va bene..devo pensare che quando non mangio sono molto più felice,fiera. So che posso farcela,sarei più felice se la mia famiglia non mi ostacolasse ma devo riuscire a non lasciarmi condizionare da loro. Non ho bisogno di niente,non ho bisogno della famiglia,del cibo,degli stupidi orari in cui ci si siede a tavola distruggendo ogni possibilità di guardarsi allo specchio e vedere solo ossa.  

 

Ora so che ogni uomo trova la sua dannazione..

Non ho il coraggio di pesarmi,non voglio. So di non aver mangiato molto ieri ma da ciò che vedo nello specchio sento che pesarmi ora non farà altro che buttarmi giù. Mi peserò fra un'oretta..devo solo trovare un po di tranquillità per non crollare una volta letto il numero sulla bilancia.
Intanto mi distraggo pensando alla colazione\pranzo di oggi.
Caffè con zucchero di canna (20 kcal)
Estathè al limone (90 kcal)
Mi consolo pensando di non aver ingerito cibi solidi.
E' ora di fare qualche esercizio..devo bruciare questo schifo di calorie.
Spero di riuscire a non superare le 400 kcal per oggi,devo pensare che se tengo duro domani sarà ancora più facile,dopodomani probabilmente nemmeno mi renderò conto di aver bisogno di più cibo. Mi sazierò con altro,stilerò una bella lista di distrazioni..non mangiare quando sei occupata è più facile. Mi sento quasi ottimista ora..
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Sto cercando di fumare il più possibile per allontanarmi dal cibo.
A pranzo sono stata obbligata a mangiare dei fagiolini del cazzo,quando finiranno gratuitamente sulla bilancia so che mi pentirò di aver dato retta alla mia famiglia..loro non vogliono il mio bene,non capiscono. Erano 300 grammi..Dio santo. Approssimando moolto per eccesso direi un piatto sulle 100 kcal..e oggi siamo ad un tot. di 210 kcal. Sta sera dovrò fare un lunga camminata. Ancora non salgo sulla bilancia,meglio così.
-Bì.

55.3

Non so cosa mi abbia spinto a scrivere qui quello che penso,mangio,quanto peso,quanto dimagrisco o ingrasso. Ho bisogno di qualcuno,di qualcosa che mi sostenga perchè nessuno capisce intorno a me cosa voglia dire sentirsi divorate dal senso di colpa quando si vede un grammo in più sulla bilancia. Sono ingrassata a dismisura,non dovevo ricominciare a mangiare...mi sono ridotta come la più grassa delle vacche,chi schifo. Sta mattina la bilancia diceva ''55.3 kg''...credo di non essermi mai resa conto di quanto stavo perdendo il controllo..Devo ricominciare..anzi smettere,si,smettere di mangiare. Voglio piacermi,voglio non vergognarmi se mi si alza un pochino la maglietta perchè si vedono di nuovo le ossa,voglio essere più magra di tutte le persone che mi stanno affianco,non importa cosa dovrò sacrificare,lo voglio più di quanto voglia la mia salute.
Oggi è un bel giorno per smettere di abbuffarmi,si.
Inizierò ad appuntare tutto ciò che metto sotto i denti così il calcolo delle kcal sarà più facile,mi renderò conto di quanto mangio..forse riuscirò finalmente ad arrivare ai perfetti 40 kg.
So che sarà difficile,non mi importa.

Colazione di oggi:
Acqua e limone con un cucchiaino di zucchero. {25 kcal}
Ora vado a bruciarle sullo step.
-Bì.