Lettori fissi

mercoledì 14 agosto 2013

Aveva sprecato la parte migliore delle sue energie, tentando di essere all'altezza dell'immagine di sé che si era creata nella mente.

 cit.Paulo Coelho

54.3
Sono soddisfatta,se non mangerò molto per il resto della giornata penso che riuscirò a scendere ancora. Il
D.A. di ieri
Colazione: caffè e poco latte zuccherato (70 kcal)
Pranzo:100 gr di gelato al pistacchio (200 kcal)
Cena: 2 fette di pizza alle verdure (500 kcal...credo)
tot.770

D.A. di oggi:
colazione-
pranzo: una pesca (45 kcal)
spuntino-
cena: ..
Domani e dopodomani starò da un'amico per Ferragosto..con altre 20-25 persone. Faremo tutto insieme..per tutto,come sapete,intendo mangiare. Non so come mi comporterò ma non ho intenzione di rendere vani gli sforzi di questi ultimi giorni. Non mi importa se dovrò sentirmi dire ''oddio,perchè non mangi? Mangia qualcosa,mangia questo,mangia quello'' farò finta di star male di stomaco. Mi mancherà non scrivere qui ogni cosa ma leggerò i vostri commenti (se vorrete lasciarmene) dal telefono. Risponderò e passerò su tutti i vostri blog appena tornerò a casa. Ora,perdonatemi,ho troppo da organizzare per domani e non ce la farei. Vi abbraccio forte.
Trascorro le giornate cercando di farmi più piccolo, più accettabile, e mi va bene, perché la sera posso sperimentare il mondo nel modo in cui lo sento. Con una furia indescrivibile e una tristezza insopportabile e una passione senza misura. -"Grey's Anatomy"-









Sentiva il bisogno di abbandonare il proprio peso sul corpo di qualcun altro, come se fosse improvvisamente diventato insostenibile per le sue gambe da sole.
-P.Giordano.
da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/stati-d-animo/frase-114695?f=w:2198>da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/film/g/grey-s-anatomy/citazione-113897?f=w:1351>

lunedì 12 agosto 2013

New moon.

E torni sempre ad uccidere il suo cadavere, quasi temessi lei possa risorgere dalla polvere in cui l'hai gettata e diventare splendida farfalla.  
-B.Brussa- 





La bilancia segnava 54.4 kg..ero felice,il mio stomaco non ingeriva cibi solidi da questa mattina. Mi sentivo stranamente affascinante,meno goffa,piena di controllo..quasi superiore,lo ammetto. Volevo far durare quella sensazione ancora per un pò..non potevo sperarci davvero.
L'ho visto..sicuramente capirete di chi parlo,l'incubo..il mio male di vivere. E' inquietante quanto quel ragazzo riesca a farmi entrare le sue parole nella testa facendomi divorare dalle stesse.
Non gli avevo rivolto la parola,eravamo seduti vicini per puro caso..sento la sua voce dire alla mia migliore amica (60 kg e alta quanto me) ''ma tu? grassa? Bì è grassa!!!'' mi sono girata,il senso di nausea nei suoi confronti era così forte perchè probabilmente la voglia di vomitargli in faccia il nulla che avevo mangiato mi avrebbe riempito di gioia per i prossimi 20 anni. Non ho risposto,so che avrei dovuto ma sarebbe stato inutile.
Sono corsa a casa,volevo distruggermi e l'ho fatto..ora mi sento uno schifo. Non so quanto io sia riuscita a mangiare durante la mia abbuffata ma so con precisione di aver rovinato la giornata.
Voglio ucciderlo,non riesco più a sopportare l'idea che lui e le sue ossa possano ripresentarsi davanti al mio corpo grasso e ridere di nuovo di me. Mi ha distrutto così tante volte che penso ci goda,sicuramente ci sta prendendo gusto..mi faccio più schifo io che uso queste scuse del cazzo per abbuffarmi.

È sempre più forte di me. Lo è sempre stato. Perché a lui basta una parola per farmi male. Anzi, anche meno: una parola non detta, un silenzio, una pausa. Uno sguardo rivolto altrove. Io posso sbraitare e dimenarmi per ore, passare alle ingiurie, mentre a lui per stendermi basta una piccola smorfia, fatta con un angolo del labbro.
 -Fabio Volo-

da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/aforismi/comportamento/frase-177173>

Look into my eyes,it’s dark inside,it’s where my demons hide.

cit. titolo ''Demons-Imagine Dragons.''

Chiudo la porta, apro l'acqua al massimo, soffoco quel rumore così che nessuno possa sentire più niente. Lo specchio mi mente, dimmi che riesci a vedere.
Rendimi pelle e ossa. Sto sempre in ginocchio per te. Fermati come se fosse giusto. Sembrava tutto così grande. Lascia perdere, non sento niente. Fa male soltanto un pochino. Mi sento ancora una merda e credo che adesso non riusciresti a riconoscermi. E' più facile arrendersi e più difficile ammetterlo.
Mi stai spingendo, mi stai fottutamente spingendo! Rendimi pelle e ossa. Tu vinci sempre, vinci sempre. Ridendo come se funzionasse; sanguinando come se non facesse male. Sbattendomi al tappeto anche se ho bisogno di te. Facendomi a pezzi..
Skin & Bones - Marianas Trench.


Non ci sono grandi novità,il peso è sui 54.8 ma ne sono felice dato che ieri mia nonna mi ha fatto letteralmente ingozzare come una vacca da fiera. Non ho potuto vomitare,non ci riesco quando so che qualcuno potrebbe sentirmi..
Oggi molto probabilmente non mangerò,mi limiterò a bere caffè e bevande varie..rimanendo comunque sotto le 500 kcal. Spero in un 53 per Sabato. Voi come state? tra poco passerò sui vostri blog..è il metodo migliore per distrarmi dalla fame. Vi abbraccio,siate forti. <3


Io non ho idee, ma ossessioni
Le idee può averle chiunque. 
Le idee non hanno mai fatto sprofondare nessuno.
-Émile Michel Cioran.







sabato 10 agosto 2013

"Qualcuno la salvò, ma chi ha iniziato a morire non smette mai di farlo."

-cit. di Alessandro Baricco-





 Ho sognato la bellezza per lo più a occhi aperti. Ho sognato di diventare tanto bella da far voltare le persone che mi vedevano passare. -M.Monroe-

Wake me up when September ends.


Sola, chiusa in una stanza, in compagnia solo dei propri pensieri, una finestra sul mondo, la paura di aprirla, la tentazione di chiudere la tenda per sempre. Progetti e sogni danzano allegri da ogni angolo, a volte un sorriso li accompagna, ma presto si spengono, si sciolgono e scivolano lentamente nel buio, la verità è sempre dietro alle tue spalle e compare rumorosamente infrangendo le speranze. Appare la paura e l'angoscia e silenziosamente ti consumano, lentamente, a volte anche inconsciamente, e senza accorgerti domani potresti essere solo polvere, essere spazzata via e non ritornare mai più indietro... La luce si spegne, la finestra ormai è irraggiungibile, lei ha vinto, ormai sei sua per sempre.
-D.Drescig.





54.7
D.A. di oggi;
Colazione: 100 ml di latte e caffè zuccherato. (90 kcal)
Pranzo: -
Spuntino:Caffè+1 cucchiaino di zucchero. (20 kcal)
Cena: ... 
tot.110kcal (da aggiornare).



Vi lascio questa bellissima canzone,spero che vada tutto bene per voi..un forte abbraccio.
-Bì.

giovedì 8 agosto 2013

Anorexic Beauty.


Dita fragili e sigarette sottili,è così difficile distinguerle le une dalle altre.
Lei non ha ancora parlato.
Hai messo la mano su di me,bianco pallido su nero.
Quegli occhi vorticosi;Beh, comincio ad affondarci.

La ragazza dei miei incubi,erotica e dalla faccia scheletrica.
La ragazza
Dei miei
Incubi.

Bellezza anoressica,


Perfezione peso piuma,


Dea Sottopeso.

Pulp-Anorexic Beauty.




55.5 ...come ho fatto a pesarmi all'una di notte senza morire sulla bilancia? sono stremata..ma non per questo mollerò,finalmente ho il mio computer..come nuovo (si,si era rotto). Senza i vostri blog mi sentivo persa..ho scritto ogni volta che ho potuto ma non è stato facile trovare il tempo e soprattutto il modo di restare sola per non farmi vedere. Comunque,ora non ho più questo problema. Il mio D.A. domani non supererà le 500 kcal..
oggi ho distrutto la mia gola,penso di aver fatto danno perchè da quando ho vomitato quello schifo di wurstel fa male anche bere..vabbè,spero in una miracolosa guarigione per domani. Vi abbraccio tutte,vi sono vicina.
Baci,
-Bì.

martedì 6 agosto 2013

''Pensa a me e immagina di poter volare, di essere leggera..

..puoi galleggiare dolcemente nell'aria, se lo desideri, serena, calma e al sicuro. Puoi volare via e lasciarti alle spalle tutti i pesi, le preoccupazioni e le paure. Immaginalo.. è proprio una bella sensazione.. Quando ci rivedremo ti ricorderai di questa sensazione e vorrai raccontarmi la verità perché quando dici la verità senti un grosso peso che ti vieni tolto dalle spalle. Io ti saluterò e tu ti sentirai leggera come una piuma, come se stessi galleggiando dell'aria. ''

The Mentalist

NON DOVEVA ANDARE COSì.
Lui sarebbe tornato ed io sarei uscita di casa lasciandolo svenire dallo stupore. La sua prima frase doveva essere cullata da un velo di inquietudine,sorpresa e disgusto..i suoi occhi avrebbero percorso il mio esile corpo in fretta riuscendo a contare le costole,custodi dei miei organi lenti e distrutti dai lunghi digiuni. 
'Ma come ti sei ridotta?''
Questo avrei voluto sentire. Volevo che si notasse il terrore negli occhi di chi guarda in faccia la morte. Di chi guarda in faccia la persona che voglio essere e che ancora non oso diventare. Avrebbe passato l'intero appuntamento a chiedersi come facessi a riconoscere la bellezza in un elegante mosaico di ossa,di fosse e lividi violacei dipinti sulla pelle pallida e occhiaie scavate,sempre più nere come l'abisso nel quale sprofondo tutt'oggi senza freni. 
Sa comunque tutto di me,tutto tranne questo..la mia più grande delusione è quella di aver sprecato il momento perfetto per lasciare tutti lui a bocca aperta.
Devo rivedere la persona più disonesta e spregevole che io abbia mai conosciuto,ma l'unica che sia mai riuscita ad amarmi in tutto. 
Volevo scomparire tra le sue braccia,sentire le ossa del mio corpo pungerlo per vendicarsi del giorno in cui mi lasciò sola dopo avermi giurato di non abbandonarmi mai. Volevo dimagrire,tanto,volevo avere un'aspetto malsano e morente,queste sono le mie colpe. Glie le lascerò mangiare domani su un piatto d'argento,mangerà solo lui perchè io,come al solito,non ho intenzione di riempire il mio stomaco.


venerdì 2 agosto 2013

Quanto sai di te stesso se non ti sei mai battuto? -Fight Club.

D.A. di oggi:
Colazione-Caffè senza zucchero (0 kcal)
Pranzo-  - 
Spuntino- 
Cena- 
Vi terrò aggiornate,ma spero di rimanere sotto le 500 kcal.
-Bì.
 

giovedì 1 agosto 2013

“fame che cresce dentro e morde alla gola.”




Pensavo di potermi staccare da tutto questo,a quanto pare mi sbagliavo. Mi hanno costretta a mangiare come una persona sana per non so quanto. Sento il cibo che risale su,mi sento piena e pesante,il senso di nausea e orrore,disgusto che mi assale quando capisco di aver esagerato veramente. Non potevo permettermelo. Ho mandato tutto all'aria,il ciclo ci ha messo il carico ed ora la bilancia è lo strumento più infernale che io abbia mai visto. Non mi peserò,neanche sta volta. Sono un totale disastro,ho deluso me stessa e chi mi sosteneva. Non posso andare avanti così. Da adesso ricomincia tutto,ne ho bisogno. Non ricordo nemmeno come ci si sente quando lo stomaco vuoto brontola e le gambe dopo ore di step implorano pietà..voglio distruggermi,non mi importa. 


 La prima cosa è il mio nome, la seconda quegli occhi, la terza un pensiero, la quarta è la
notte che viene, la quinta quei corpi straziati, e la sesta è fame - fame che cresce dentro e
morde alla gola e scende sugli occhi,la settima orrore, l'ottava i fantasmi della follia, la nona è carne e la decima è un uomo che mi guarda e non mi uccide.

Se solo riuscissi a parlare, se solo ci fosse ancora un po’ di vita in me, gli direi che dovevo
farlo, che non c'è pietà, non c'è colpa in questo inferno e che né io né lui ci siamo, ma solo il
mare, l'oceano mare. Per favore. Ma non riesco a parlare. Lui non si muove da lì, non toglie
i suoi occhi dai miei. E non mi uccide.
Finirà mai, tutto questo?
C'è un silenzio orrendo.
Non sento più fame né sete né dolore. E' solo tutto un'immensa stanchezza. Apro gli occhi. Quell'uomo è ancora lì. Li richiudo.
Ammazzami. 
A. Baricco.
{Avrete capito che la figura dell'uomo per me rappresenta Ana,spero che lascerete un piccolo commento,è da molto che non scrivo,mi mancate.}